Thursday, November 13, 2008

Wall-E:一部美丽的寓言通话

Wall-E 机器人总动员
看到了 PIXAR 的片头,我就知道了这部《Wall-E》会是部优秀的电影。如果这年头还有“过硬”的牌子的话,PIXAR 一定是其中一块。

其实这部片子出来有段时间了,一直都没看,一方面是一直没有找到好的片源,另外一方面,是因为看到海报上废墟的场景和 Wall-E 小机器人破旧的造型。不知道为什么对这种破旧、废墟格调的东西总是有种莫名的距离感,这种感觉让我曾经无法融入被奉为经典的游戏《辐射II》。不过最近有同事下载并看了这部片子,接着大家好像被传染一样接二连三的去看,而且所有人的回应都是斩钉截铁毫无掩饰的“好看”,进而成为午饭的话题,使得我不得不重新把这部片子找出来,看看究竟到底好在哪里。

我必须承认,开头部分的场景,的确是破旧的废墟,然而温暖的色调以及欢快、浪漫、热情洋溢的老唱片,让这尽管空无一人、毫无生气、破旧的废墟,显得并不阴森、寒冷,一扫心中之前先入为主的担心。影片的前三十分钟,非常利落、成功的向观众展现了故事的时代背景,这个未来因为充满了无法处理的垃圾而被人类遗弃的地球。无论是大的环境上被贪婪的人类榨干的城市废墟,还是小的细节中四处弥漫的垃圾和尘土,既充满了无尽的想象力,又和故事的背景及逻辑丝丝入扣。那几分写实又几分浪漫的笔触,只有 PIXAR 才有这样的功力来驾驭。

这个偌大的废墟垃圾场便是 Wall-E 的舞台,无论他是最后幸存还是只是被遗忘,他都兢兢业业日复一日做着他的垃圾处理工作,当然也不忘在工作之余为自己找点乐子。聊聊数笔,影片就为我们勾勒出这个衣着褴褛、有着无辜的眼神、生性胆小懦弱、喜欢捡破烂交朋友、生活重复缺乏激情却又容易感动对爱情怀抱着无限憧憬的主角。

原本以为这只是 PIXAR 另一部给孩子们寓教于乐的卡通片,只不过讲的主题从《海底总动员 (Finding Nemo)》的亲子相处改成了环保,而且女主角 Eve 出现后很长一段时间我仍然这么认为。Wall-E 对 Eve 的痴情和无微不至的关怀尽管很煽情但又不乏幽默。直到 Eve 将要被飞船接走,Wall-E 奋不顾身抛下一切抓着飞船飞向宇宙时,我突然发现自己被感动到了。而到了两人在宇宙中傲游嬉戏,留下两道缠绵梦幻的轨迹时,我才感叹到,这其实是一部感情戏,一部由没有面部肌肉、只有合成器发声、仅能忽略语法以简单单词组织语言的机器人出演的感情戏。

当 Wall-E 在地球上对 Eve 一见钟情大献殷勤以及后来百般呵护的时候,我理智的想,两者差距太大了,完全不是一个世界的“人”。拥有华丽冷峻外观、强大的功能、惊人破坏力,带有明确重要指令的 Eve,怎么会接受这个邋遢、功能单一、技术落后,只会反反复复捡垃圾的家伙?以至于 Wall-E 在奋不顾身攀上接走 Eve 的飞船时,我想到了曹格的那句歌词:爱太深会让人疯狂的勇敢……而当后来 Eve 无意回放出 Wall-E 为自己付出的那一幕幕的时候,不管观众感觉如何,反正 Eve 自己是被感动的一塌糊涂。但是,感动就等同于爱吗?

我觉得编剧在这一点上巧妙的抓住了观众的情绪产生共鸣,因为我们几乎每一个人都不可避免的考问过自己,自己给予的,自己得到的,到底是爱,还是只是感动。但是作为一部优秀的电影,Eve 和 Wall-E 并非如此简单的就相爱了,观众不是傻瓜,导演显然更不是。Wall-E 能给的不光只是感动而已。

Wall-E 把 Eve 的事业当作自己的事业,甚至付出生命也在所不惜;关键时候不光勇敢、而且机智,再加上那么一点点运气,使得他在情场上无往不利。而最后当对方已经陷入感情的漩涡无法自拔时,再恰到好处的玩一把极度浪漫,不光抱得美“人”归,观众看得也大呼过瘾。最关键的,所有这些过程,电影似乎无时不在暗示,其实你也可以做得到,这是当前娱乐界的主流声音。美国式的个人英雄主义犹在,不同的是把超级英雄换成了平民英雄。

如果说废墟垃圾场地球是由破旧、衰败体现的恢弘气势,那么人类聚居的宇宙空间站则是美好、奢华的天堂,和先前的场景形成强烈的反差。我们看过无数描写未来人类生活的场景,但我仍然为这部电影中展现的空间站生活感到震撼:高科技运用得既神奇令人惊叹,又没有不着边际,让人感觉心理上非常容易认同和融入。

影片的立意在环保,这是一个很宽泛而又很复杂,难以表达和把握的话题。PIXAR 却能够把它非常完美的融合到电影的每个角落,并没有告诫观众我们应该怎么怎么做,不该怎么怎么做,否则就会怎么怎么样,但观众看完惊艳的风景、奢华舒适的生活、美丽的爱情故事后,自然就能心领神会。而船长振臂高呼:I don't want to survive! I want to LIVE!(我不想幸存!我要生活!)成为整部电影立意中的点睛之笔,大有余音绕梁三日不绝的架势,让我们不得不反省自己,是否更应该珍惜当前还算美好的生活。而更深一层的,我们每天到底是在生活,还是只是幸存而已?

其实一部电影好不好看,除了演技、特效以外,更取决于导演编剧有没有用心在思考,有没有拿出诚意。而影片最后的写意动画加上 Cast 部分的美术编排,既交代了观众想要了解的内容,又节省了篇幅,体现了诚意,更让整部片子在美术和意境上得到升华。

Wall-E:这是一部美丽的寓言童话。

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Saturday, September 27, 2008

画皮:简单的剧情也能动人

《画皮》海报

昨天电影《画皮》首映,和朋友参加了一个论坛的团看活动,赶了个首映的热闹。只是地点在新城市广场,离得比较远。加上周末以及大雨,几经周折,到达电影院的时候已经 7:45,离开演只有 15 分钟了。好在活动主办方那里还有票,没有白跑一趟。

电影总体来说还是让人满意的。画面拍得很美,从开头浩淼的大漠,到中原小城的市井,到隽雅的都尉府园林、陈设,以及人物美轮美奂的服饰装束,色彩、构图和镜头都是经过了雕琢,算得上是非常悦目。

电影《画皮》剧照电影《画皮》剧照
电影《画皮》剧照电影《画皮》剧照
电影《画皮》剧照电影《画皮》剧照
电影《画皮》剧照电影《画皮》剧照

剧情方面倒是没有带给我们太多的惊喜。原本我是不太喜欢在看电影前去了解电影的剧情和内容,因为任何的描述都会带有主观的色彩,这样或多或少会在观影前带来一些先入为主的观感,而大规模的“剧透”则更是会使原本精彩的剧情变得苍白。只是这部电影前期的宣传阵线太长了,看到“官方”的剧情简介几乎不可避免,而这寥寥数十字的简介又可谓高度概括,让人对剧情几乎一览无遗。当然,作为聊斋的故事来讲,原本也是家喻户晓的故事,可能本片也谈不上剧情制胜了。

就像导演说的,这是一部爱情片而不是恐怖片,原本是带着遗憾的准“皆大欢喜”大结局,而最后雪狐和身旁的蜥蜴又无疑降低了这遗憾的程度。就在这预料之中的剧情和大腕演员们安全的中规中矩的表演结合下,却还是成功的给我带来了些些淡淡感动。眼泪没有赚到,唏嘘倒是一定有不少。

小唯:你这个成天吃苍蝇的家伙,知道什么叫爱吗?

佩蓉:其实你根本不懂得什么是爱……

蜥蜴妖小易:你知不知道你现在和那个蠢女人一样蠢…… 你是妖啊,妖怎么能在人间找到真爱呢?

是啊,什么才是爱呢?当这些简单平实的对白,陪着藤原育郎的钢琴声娓娓道来的时候,除了唏嘘,还是感叹。影片故事借妖插足人间夫妻感情,让我们从另一个角度去思考,或许有关第三者的故事并不永远都是有着明白清楚的是非曲直;也让我们看到了,当两个男人同时爱上一个女人和当两个女人同时爱上一个男人之间的相同和不同;也让我们看到,在爱情的世界里,步步紧逼锲而不舍并不一定能得到,而放手成全也并不意味着失去。这就是真真切切的爱情片……

不知道什么时候华语电影开始流行恶搞,以至于到了现在对白不恶搞就不能上映,即使是大片也不例外。之前《赤壁》的恶搞对白就已经被人严厉诟病,这次《画皮》也还在跟风。不知道是编剧导演有意为之博大家一笑,还是无厘头已经深入现代人的每一个细胞,电影很难做到不笑场。不过无论如何,诚然从艺术的角度这不够好,但这样的电影终究首先还是商品,而罗卜青菜各有所爱,只要别从头到尾雷人不断,偶尔搞笑也不无不可。总的来说,这还是一部值得去电影院看的片子,并不吓人,也不用带纸巾,细细体味这种简简单单的淡淡的感动就好。

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Monday, July 07, 2008

害怕

大学时代的歌,许久不听了。孙燕姿的典型古典流行曲,钢琴配乐,小提琴间奏。上次 KTV,一时兴起翻出来,不想还没入副歌,我竟失声痛哭……

为什么……为什么会有这样的歌……

害怕 / 孙燕姿


我没有很努力要自己去遗忘
那些和日记一起收藏的过往
孤单在思绪之中变得很漫长


我没有很刻意让自己不去想
那些和照片一起静止的模样
我学着坚强
坚强到不用学着不想
学着遗忘

还是害怕夜深人静时总想起你
还是害怕不经意的听见你的消息
然而当爱已经沉淀得太清晰
当拥有已经是失去 就勇敢的放弃

还是会害怕一个人时就很难忘记
还是害怕突然宁愿当初没有决定
然而当爱最后的出口是分离
我会这么相信 走下去

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Wednesday, May 28, 2008

追忆银厂沟

四月初的周末,公司才组织去了一次银厂沟,这原本是个冬暖夏凉、景色秀美地方,是成都短程旅游胜地。回来后我把照片整理到了 Flickr 上,有网友留言说:“非常清新、干净,非常感谢给我介绍了这么美的一个地方”,而现在,这么美的地方,可能已经不复存在了。

让我们记住这些美景吧,也许我们再也无法用肉眼看到这样的景色了,也许重建后的新银厂沟,会更美!
Yinchang Gou / 银厂沟Yinchang Gou / 银厂沟
Yinchang Gou / 银厂沟Yinchang Gou / 银厂沟
Yinchang Gou / 银厂沟Yinchang Gou / 银厂沟
Yinchang Gou / 银厂沟Yinchang Gou / 银厂沟

曾经有一则非常有山水水墨画意境的旅游广告,说道“拜水都江堰,问道青城山”,而都江堰和青城山在这场天灾中也经历了严峻的考验。下面是一张拍摄于三年前的照片,其中是青城后山的“泰安古镇”牌坊,地震后仍然屹立着,虽然往日古朴恬静的古镇街道现在已经变成了瓦砾,不过,我们相信,已经向世人们讲述了数千年故事的都江堰和青城山,不会就这样消逝的……

青城后山 泰安古镇


Update on 2008/05/31 15:32:
刚刚看到电视新闻,这次地震中,桃坪羌寨也受到了很大程度的损坏…… 早上的新闻中也说到,全川因地震收到影响的旅游景点和文化单位有 120 多处……

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Sunday, March 25, 2007

Greg's Birthday

前几天和同事闲扯说到棉毛裤——就是俗称的秋裤,说天气已经这么暖和了,怎么我还穿秋裤,我说每年我都是到了生日过后才开始不穿秋裤的……

恩,春天到了,生日也到了……

周六请了同事们到家里小聚,虽然除了玩 PS2 和看电影也没有什么别的活动,不过大家还是都很捧场,我自己也很开心。

本来以为,不会有什么生日的祝福,只是打算和死党们一起度过生日,因为我实在是一个不怎么主动联系朋友的人。意外的是,25 日早上零点左右的时候,我的电话居然成了热线,电话短信不断……某人还因电话占线一直无法拨通而向我投诉。而从早上 8 点起,祝福的短信和电话又开始接踵而至,使我终于明白,生日这天是睡不了懒觉的……

不管怎样,非常感谢朋友们在 25 日凌晨坚持不懈的拨打我的电话,以及从早上 8 点开始不断的发来祝福。我要告诉你们,这个生日我过的非常开心。要特别感谢小开开为我的生日花费了那么多心思,还要感谢在小本本不凭借电子工具的情况下终于记住了我的生日……

不过,还有,某人 A,某人 B,以及某人 C…… 没有记住我的生日的,不管什么原因,务必在 3 月内补上,否则,哼哼……

其实过了生日,就意味着自己又老了一岁,有限的生命又少了一年。有时一个人的时候,会突然想起自己终有一天会离开这个世界,或者更准确的,被这个世界所遗忘,无法抗拒,无法逃避……那种感觉会突然间非常真实,异常恐怖,感觉能够把人从朗朗白昼拖入无尽的黑夜深渊……想到,现在所做的一切,所拥有的一切,都将变得毫无意义,自己也会永远的看不到,听不到,感受不到任何东西……

周日和飞姐丽姐及其家属一起吃饭,然后喊上了 Calphan 一起唱歌。和死党们在一起就是会很放松,而且,令人高兴的是,丽姐最近恋爱了,说是在沉寂了多年以后,这次终于找到了初恋的感觉;而 Calphan 也是带了另一人来,说是已经交往 3 个月了……

看来一切都在变得越来越好……我想,之所以会有对死亡的恐怖,可能还是因为欲望没有满足,对生命还有渴求。如果到老了的时候,这一生没有什么可遗憾的了,或许就能更轻松地面对天国之路。

希望到时候自己不是被黑白无常用铁链枷锁绑向阴曹地府,而是坦然地走在通往天国那泛着金色光晕的大道上……

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Saturday, November 18, 2006

幸运?

今天回家刚下公车,按了车站旁红绿灯的延时开关。刚准备过街的时候,听到背后有个稚嫩的声音叫我“叔叔……叔叔……”

我回头看去,叫我的是一个大概只有 7、8 岁的小男孩,我的第一反应是,这多半又是被大人控制的骗钱的局吧。这样想着,也没有停下脚步,几步走到了马路中央。

他怯生生的用普通话问我:“叔叔,请问你有没有在附近捡到一张公交月卡?”他说的很小声,以致于我必须弯下腰来才能听清他说什么。

可能是因为他的表情和语调太真实了,我不由的动了恻隐之心。仔细打量了他一下,典型的儿童学生装扮,背着蓝色的双肩书包,似乎还带着红领巾——当然也许是我记错了印象中硬加上去的——总之很难让人把眼前这个焦急、尴尬但是有着单纯清澈眼神的小孩子和“骗子”两个字联系起来。

然而,江湖骗术听得实在是太多了,这使得我仍然没能完全相信他,但也没有立即置若罔闻的走掉。

我回答他说:“没有看到啊,我刚刚下公车。怎么你的公交卡掉了吗?”

他仍然一脸焦急,感觉就快哭出来了:“嗯,不知道在什么时候掉的,而且我身上没钱,现在坐不了公车了。”

听到“没钱”两个字,我敏感的神经立即又紧张了起来,于是我说:“那你在附近都找过了吗?”我们边说边往路边走,让开过往的车辆。

他说:“嗯,我已经找了很久了,都没有找到。”

我彻底心软了。我甚至可以想象他上了公车因为发现卡丢了尴尬的又下来(甚至可能是被赶下来),然后想要向路人求助却又多次遭到冷遇和怀疑的眼神,与此同时他的家人为早就该回家却迟迟未归的儿子焦急的等候……

我问他:“那你坐公车需要多少钱?”

“三块。”

没错。因为已经 11 点了,公车在这个时候只有两块的空调车,而且因为过了 10 点,所以要加收一块。我就是坐三块的公交车回来的。

我掏了下裤兜,只有两块零钱。我跟他说,“那你等一下。”当我掏出钱包取另一块钱的时候,他低着头,完全不敢看我。

此时在我们对话和掏钱的时候,绿灯延时的时间已经到了,变成了红灯。他立即两步跑到信号灯旁,又帮我按了一下延时开关。

我拿着三块零钱,递给他。他接过钱,浅浅的鞠了一躬,说了声“谢谢叔叔”,然后转身飞快的跑开了。原来站台那边 3 路车已经关了车门准备出发了。此时信号灯已经重新变成了绿灯,我迈开脚步向马路对面走去,却仍然忍不住回头看着那个小男孩。

只见他站在车门口向公车司机说了些什么,原本已经启动的车又刹住了,车门开了,小男孩最终上了那辆公车。

至此,我心里头一块石头落了地。虽然只是三块零钱,但是在这年头,这仍不失为一个冒险的行为。不过事实证明他不是被大人控制的骗子,我也是真的帮了他,而不是落入了骗子的圈套。同时,还因怀疑他是骗子或者被骗子控制而有一丝愧疚。

在这样一个因各种诈骗圈套横行使得人们变得越来越多疑怜悯互助之心越来越淡漠的年代,遇到一个能够真正帮助陌生人的机会,不知能不能算是幸运?

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Friday, October 27, 2006

看片子时字幕歪了怎么办?

上次下了《加勒比海盗2》,接到电视机上看,可能由于笔记本显示器是宽屏的,切换到电视机后字幕没有居中,这样当台词比较长的时候,就会显示到屏幕外面去。真是郁闷的很……

不过,今天要说的不是怎么解决这个问题,还是人们面对这种情况的反应。假设这是一部我们非常喜欢等了很久非常想看的片子,那么我想,通常人应该会有这样三种做法:

A. 没有道理不能居中阿,我一定要把这个问题解决了再好好看;

B. 字幕不能居中是挺烦的,不就是一部片子嘛,不看又不会死人,算了,不看了。

C. 字幕不能居中是不爽,不过还是忍了,就这么凑合吧。

当时我的做法是 A,因为我觉得确实没可能不能居中,而且我也肯定不会让字幕歪着把整部片子看完。最后我找到了不能居中的原因,把问题解决了才看的。

这三种做法或许能够代表三种对待生活不同的方式,不过,生活中有些事情可能要复杂的多。

如果是你,你会怎么做?

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Wednesday, September 13, 2006

小心愿

最近有个心愿一直在心中反复缠绕,那就是周末的时候能够不起床在床上架个小桌用笔记本电脑玩一天的游戏……

听起来有点颓废,不过试想一下在深秋季节某阴雨慵懒的周末,这倒是一个非常惬意的独自度过周末的办法。之所以最近一直想这个,估计也是因为最近家里没电脑用郁闷出来的。

这段时间晚上和周末没事的时候一般都在公司继续玩我的大航海。天气渐渐凉快了,因此也没有几周前天热公司没空调那么难熬了。以上这个愿望,听起来虽然慵懒,不过也同样好像不会太难实现,某种意义上也称不上什么“愿望”,也就一台笔记本,一个床上用小桌,一套无线局域网设备以及一个可以安静独享的周末而已。对于目前的我来说,后三样都好办,只是这要花钱的东西,还是比较困难的,特别是像笔记本电脑这样要花不少钱的东西。我常说今年装房子令我元气大伤,很多人不信,但的确是事实。

上周有天玩到很晚,在网上碰到 MOK,说了一会儿我说很晚了我要回家了。他惊讶我这么晚居然不是在家上网。我说我现在家里没电脑用,他更是惊讶。他说这就好像一个厉害的猎人一生狩猎无数,最后却连把像样的弓没有。这个比喻是比较夸张,不过最近我倒是真的比较郁闷吧。

如果在方便的时候,我想这个愿望早就实现了。现在工作不像以前那么忙,至少周末的自由是能够有保证的。而我要买什么,只要不是太大的负担,都不会犹豫太久。不过如果真的太容易实现,也就不会有这个所谓的“愿望”了,或许这样一个过程也同样很有价值,这样到时候真的坐在床上用笔记本电脑玩了一天游戏的时候,才会更加感叹生活的美好吧。

今天是妈妈的生日,早上到公司后发现她 QQ 在线,就发消息过去跟她说生日快乐。她回我说,我以为你忘了,然后我就语塞不知道再说什么。其实我知道这是一个很典型的撒娇式回答,但是我却很不适应。其实大多数时候我都不适应这种语境,尽管我能体会对方的意思,但是仍然抑制不住反感,尤其是当对象是我妈。

以前,Sherry 说我身上缺一股“娇气”,我不明白。后来我明白了这是一种表达感情的方式,但是我不适应;再到现在我也渐渐学会了娇嗔。这可以说是一个漫长的过程。然而我回想一下,其实父母和我之间一直一来似乎都不是很善于直接表达感情,很多在平常看来很自然很温馨的事情,放到我和父母之间就会莫名变得别扭和反感。或许,真的家家都有本难念的经吧……

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Tuesday, June 27, 2006

释怀

最近在 QQ 的好友列表上出现了一个陌生的名字,我查了,没聊天记录,肯定不是最近联系过的。打开资料,纳闷了半天,才反应过来是某 L。

几年前,准确的说是 4 年前,那个时候的我做了一些让人愤怒的事情,导致和某 L 以及某 Y 关系决裂。虽然后面也不可避免得有零星的接触,但印象中都比较尴尬。不可否认,这件事情在我心里头一直是个结,尽管事情已经过去了一段不算短的时间。

试着主动联系,其实并不是今天才有的想法。之前,大概是一两年前吧,每逢过年过节的时候也主动给 L 和 Y 去过短信,但要么是没有回应,要么在确认身份后就没了回应。屡次自讨没趣后,我也停止了这么做。

不过今天他还是回应了,在确认了身份之后。

一切都还算自然,气氛也轻松,另我意外的是,他们通过我的 blog 其实已经知道了我最近的情况,原本以为这下又要“说来话长”了…… 看来写 blog 还真的有向朋友交待近况,保持联系的功能,我原本以为,我就算不是在他们黑名单里面,也一定是在“陌生人”栏里头。

他说什么时候和 Y 一起来参观我的新房,可以弄点吃的什么……

心中这个背负了很久的结,今天应该可以说是释怀了,突然有一种很轻松的感觉。或许很多事情原本就不复杂,只是自己怎么去看。

鉴于 L 和 Y 会看到这篇,我想说,今天我很高兴。并不是说我对几年前的事情的愧疚有什么改变,只不过,时过境迁,回过头去看的时候,多一份轻松,总比多一份沉重要好吧。

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Tuesday, June 20, 2006

尘封的记忆

星期六收拾东西的时候,又把那些压在箱箱柜柜最底下的东西都翻了出来。有高中、大学毕业同学们的箴言,有各种各样的信件、贺卡和礼物,有封存的几年的电影票、景点门票存根,还有一些夹在书本里面的小纸片。

其实,这些也都算是那种留着没用丢掉可惜的东西,而且都很零散,不容易存放。然而每一样都和某历史事件相联系,想要彻底扔掉,又不那么容易。有些事情本来已经忘却,现在又重新翻出来,心情也跟着忽高忽低。

有一个盒子,里面是高中毕业的纪念册以及部分挚友的毕业箴言,还有一些当时的照片。那些箴言对我以及我们的友情表达了相当的肯定,也对我寄予了真挚的祝福。他们中间有些后来都没怎么联系了,甚至有些我连他们的现状都不知道,不过看到这些当时的稚嫩的文字,仍然觉得鼻子酸酸的。

还有摞是大学时期所有的信件。

99 年刚上大学的时候,互联网都还不是非常普及,有电子邮箱、QQ 号的朋友和同学都还不多,而那时刚离开家乡来到这么一个陌生的环境,与以往好友同学的联系的需要也就显得格外迫切。记得那个时候的自习课几乎上都是在看信和写信中度过的,现在回想起来,当时寄出一封信,然后开始焦急的盼望回信,每天中午去传达室找自己的名字,已经成了大一大二生活的一部分。

这些信中其中有一封很特别,是 XJ 妈妈写来的,也是这 200 多封里面唯一的一封挂号信。她说他给儿子收拾床铺的时候发现了我给他的信,本来做家长的不该随便看儿子的信,不过出于好奇还是看了。她说很感激我在信中对他的劝导和鼓励,说虽然是自己的儿子,但是有时候沟通却很困难,然而很高兴很欣慰身边能有我这样的朋友,也希望我以后能多多帮助他。另外,还恳请我不要把这封信的事情告诉 XJ,以免他责怪母亲看他的信。

其实,当时我收到这封信的时候相当的愕然。我其实没有故意给他说些大道理,只是我记得好像是他来信说最近状态不太好考试没有过还是怎么的,我也就扯了一些安慰的套话。后来回想也一下,也庆幸那封信里没扯些乱七八糟的东西,不然这封信的内容恐怕也就不是感谢而是讨伐了吧。

整理书的时候,翻出里面夹的一张字条,是某人离开之前留的字条。我自然知道后来事情怎么发展的,不过,这也让我想起了当初为了这张字条整晚地睡不着。

还整理出了大把大把的各种收据、发票、信用卡签帐存根,摞起来竟有十多厘米高,还不算那些已经拿走别作他用或者朋友需要时拿去提供给他们的发票。我终于知道这两年我的钱都到哪里去了。我妈说,你留着这些干嘛?又不能再变回成钞票。

电影票的存根也存了好几十张。还能依稀分辨出,哪部电影是和某某某第一次见面看的,哪部又是和谁谁谁看的最后一部电影。有些是现在都很有名的大片巨作,有些则连情节都想不起来了。我算是个喜欢看电影的人,不过现在看电影已经没有留存根的习惯了,虽然没有随手扔掉,但也没有再刻意保存了。

现在的我其实不想经历这种记忆的反刍,尽管我还是花了一下午时间翻看整理这些带着故事的旧东西。有时候,过了就忘了未尝不是件好事,不过回想以前的事情,令当初无法释然的事情释然,对当前面对的低潮来讲,也是一种鼓励吧。

我用了一个大文件袋来装有纪念意义的东西,希望以后再看到的时候,能够让现在无法释然的事情释然吧……

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Wednesday, May 31, 2006

解铃还须系铃人

2006-05-31 21:34:22 A 君
你觉得有必要周末去挂个心理科看看吗?

2006-05-31 21:35:14 B 君
恩,我认识一个研究生mm,研究心理学的,我帮你找她给你看看?

2006-05-31 21:35:26 A 君
学生就算了…… [:L] 我还有学心理学博士的同学呢

2006-05-31 21:35:59 B 君
心理学这种玩意儿不能学多了,学多了自己神了

2006-05-31 21:36:20 A 君
嗯,是啊,所以我不会去找她……

2006-05-31 21:36:40 B 君
所以不要去找你的什么心理学博士了,找个学生就好

2006-05-31 21:37:04 A 君
我担心的其实不是自己被心理医生绕进去,我只是怕遇到一个偏激的心理医生,那就麻烦了

2006-05-31 21:37:54 B 君
其实,心理上根本就没得医生可看

2006-05-31 21:38:13 A 君
这话你就偏激了吧

2006-05-31 21:38:33 B 君
一花一世界

2006-05-31 21:38:35 A 君
还是有不少通过心理辅导恢复的啊

2006-05-31 21:39:18 B 君
每个人都有自己的世界,你说的所谓“恢复”,只是过被大家所承认的生活。但是谁能说大家都认可的生活就是正确的,合适的生活?

2006-05-31 21:40:28 A 君
如果过所谓的“大家所承认的生活”能够减轻这个人的某些痛苦,至少是他自己承认的痛苦,那也算是好事吧

2006-05-31 21:41:12 B 君
问题是,往往这种痛苦消失了,那种痛苦又出来了

2006-05-31 21:41:58 A 君
这个说法不假,但是用这个来否定心理治疗的意义就不合适。不能说痛苦解决不完我们就不解决痛苦,就像我们每次治病不能让这个病永远免疫就不治一样

2006-05-31 21:42:50 B 君
我更相信解铃还需系铃人

2006-05-31 21:43:19 A 君
如果系铃人没办法出来解铃呢?

2006-05-31 21:44:13 B 君
那能怎么样,找个心理医生把铃遮起来当铃不存在?

2006-05-31 21:45:08 A 君
或许心理医生可以帮你让你认为挂这个铃也没什么不好,毕竟我们已经挂着很多铃了。如果不能解这个铃,那退而求其次……

2006-05-31 21:45:25 B 君
我一向这么认为

2006-05-31 21:45:41 B 君
至少我是不需要心理医生,除非心理医生就是我的一个铃

2006-05-31 21:46:18 A 君
也或许你还没碰到你找不到人来解铃的情况

2006-05-31 21:46:49 B 君
所以我就让它留在那里。偶尔听听铃声,也没什么不可以

2006-05-31 21:47:48 A 君
可现在对于我来讲,听这个铃声很痛苦。我没那么快适应这个铃声,又不能解掉他,我只是想找个办法让我能更快的适应它

2006-05-31 21:48:33 B 君
时间会抹平很多东西

2006-05-31 21:49:36 A 君
嗯,所以实际上我只是在时间还不够的时候被煎熬

2006-05-31 21:49:47 B 君
享受被煎熬的过程吧

2006-05-31 21:49:54 A 君
而我自己不知道需要多久,看不到头,这个是最痛苦的。看不到头,就很难保持勇气和信心 ……

2006-05-31 21:50:24 B 君
反正都看不到头,何必去看呢?看看沿途的风景多好……

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Sunday, March 12, 2006

顽皮和动手能力

今天中午在 KFC,看到有意思的一幕。

一个小男孩,6、7 岁光景,做出一个很顽皮的举动。他把 5、6 根吸管连在一起,要试试能不能把杯中的可乐吸到嘴里。

小男孩的妈妈本来要走的,这下更加不耐烦,叫儿子不要不听话,收拾东西走了。但是儿子似乎没有要听话的意思,继续他的试验……

我原以为当妈妈的要发作,不过,她没有。她突然耐下心来,面带笑意的看儿子进行这场试验,甚至还用手扶住杯子,好让它不至于被长吸管弄翻。

最后,小男孩的试验成功了,心满意足地和妈妈一起拆掉长吸管,高高兴兴出了 KFC 的门……

我想,这小家伙以后一定会很有出息的!

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Saturday, March 11, 2006

酒会喝涨,牌要打折

今天听到一句话,“酒会喝涨,牌要打折”,很有意思。

意思大概是讲,几个人一起喝酒,酒会越喝越多,一起打牌,钱会越打越少。比如:

4 个人,叫了一斤酒,喝完后,甲说,“我喝的最多了,我起码喝了半斤!”乙不服气,“我也不少啊,至少有三两吧。”丙和丁一听,“你们两个好假打,我们两个虽然喝不得,至少每个也有二两吧!”

于是,半斤+三两+二两×2=一斤二两,一顿饭吃完,酒多出二两来。

又说,四个人打麻将,一场战毕清算结果,当然了,是除开茶钱包间等等额外费用的情况下。

甲说,“你们好凶残,一晚上整老子一百八,哪个还敢跟你们打嘛!”乙说,“就是,我也输了七、八十”丙一听直摆手“我没有赢你们的哈,我刚好保本”丁说“那就是甲和乙两个假打了,我赢的嘛,都在手上,两百都不到,哪有那么多嘛!?”

于是,180 + 75 - 200= -55,打了一晚上,钱少了好几十……

大概,这就是中国文化的特色所在吧。

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Friday, February 17, 2006

离别

今天是我最后一天来这家公司,这家我参与创办并工作了近 6 年的公司。

走之前,虽然满腹牢骚,不过,走的时候,心里头还是有些酸酸的。我其实是个念旧的人,而且不善于也不喜欢去改变现状。就像我以前的文章说的,吃饭的地方,第一次对味了,我就会在同一个地方吃同一样东西,保持很久。

在这家公司,从一开始什么都做,到做网站项目,到做 Java,做服务器开发,还是经历了不少的事情。想走,也不是一次两次了,我到后来都真的在怀疑我是不是真的有一天会走,因为每次有走的念头,慢慢的就又不知道怎么没了,以为自己就是这个样子,每次都是闹的凶,其实懒得动。

我从来没有自己找过工作,没有被面试的经历。一开始也是当时的 CEO 主动找到还是大二学生的我谈搞公司搞网站建设软件开发的。离开公司意味要重新找一份工作。其实对于自己的能力,自己的水平,总的来说我觉得自己不赖,但真的到雇主那里去,我并不自信。也许就是因为这个原因,我迟迟没有做大的动作。

不过,最后,这一天还是到了。默默的收拾自己的东西,找到了很多以前的文件,想起了很多以前做的事情,突然觉得,这段时间对于我来讲,也许真的还是很宝贵的吧。

为了稳定,一直没有和大多数同事说我要走的事情。可能是周三上午开会,说人事变动的时候,我们部门的负责人不再是我的消息,让他们猜到了我要走。于是大家在 QQ 群上问,我也就如实交待了。

有的说舍不得我走,有的说以后不知道做什么。我说其实我只是想换个环境,换个方向,这边还是有很多事情可以做。有的说感谢我,这段时间在这边学了很多东西,有这句话,我最欣慰了。当初到学校开招聘会,我面对那么多双求职的莘莘学子的眼睛,我不知道自己要承担怎样的责任。不管到公司来是不是能真的能飞黄腾达,只要这段经历对他们有用,不至于耽误他们,我想,我也没有犯太大的错误吧。

最后提着两大提包的东西出了公司大门,走的时候回头望了一下。我想,以后有时间还是会回来看看的吧,有那么多朋友在呢……

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Thursday, December 29, 2005

年末的 Blog

临近年末了,朋友们的 blog 好像更新得都慢下来了。

土豪以往坚持每日更新的“挪威没有森林”,最近也开始连续摘抄,显得有点无奈;Ricky 的“杀手日记”和我一样,圣诞节后就没有了动静。Michael 倒是还在坚持,但是好像节奏也慢了下来,不像以往总是一日数“勃”。我爱妞妞、北山几位朋友也是好久都没有看到更新了。

大概是年末大家都忙吧。通常朋友之间寒暄,平时是问“最近怎么样?”,而年末通常是“最近忙不忙?”可见年末大家会比较忙,基本上是达成共识的。因此,大家的 blog 更新都慢了下来,也是情理之中的了。

有的时候,觉得写 blog 真的是一件很烦的事情,感觉有点自己没事找事。以前闲得找不到事情干的时候,发发感慨也就过去了,没觉得有太大的不妥。现在写 blog 以后,每天要是没写点什么出来,总感觉心里头差点什么,就好像小学生每天必须写日记,某天没写就像没完成作业一样心里头有疙瘩。这不是没事找事是什么?

或许是我对这个事情过于认真了。本来开始写 blog 的时候也是打算随便写写,所以一开始的名称都是“牢骚,还是牢骚”,开始的文章也都比较流水,没太多内容。到后来不知怎么的越写越长越写越正式越写越费神越写越不知道写什么。有段时间一直坚持每天一篇,坚持了大概一个月。那个时候想,这样写下去,到年底刚好 100 篇,应该是个蛮有意思的事情。结果,现在,80 篇都不到,看来还是高估了自己的恒心……

其实要说忙呢,最近也不见得。是有点忙,但不至于没有时间写 blog。一方面业余时间找到了更有趣的事情打发,另一方面,是真的不知道写什么。

看到黄德峻的“无聊小站”仍然在坚持高频更新,而且最近有一篇《写震撼性十足的文章的10个方法》(with proxy),在你写 blog 没有话题的时候教你怎么找点子。看了以后,觉得确实挺有道理,但是细想一下,实施起来好像都还是很费神很麻烦。

如今写 blog 已经成为心理负担了,看来是需要调整一下了。

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Monday, December 12, 2005

拥挤的公车

今天在公交车站,看到和往常一样拥挤的 61 路公交车过来的时候,我又在犹豫要不要上去。我很不喜欢在公车上跟人挤,一是总担心身上的东西,二来我不喜欢和陌生人靠得太近……不过发现这一站下了很多人,车厢后面基本上都空了出来,于是就还是上了。

然而,下的人多,上的人也不少。大家都拥堵在门口,而且又必须在前门投币,所以要上的人迟迟挤不上来。尽管司机在不断的喊往后走往后走,但响应的人寥寥。

我坐公车从来都是喜欢往后挤的,因为后面通常都比较空,今天也不例外,另外也有两个人和我一样,不过,走到中间门附近的时候,大概拥挤的程度已经降低到他们可以容忍的程度,于是就不动了。我发现中门以后的过道上,一共只站了三个人,其中一个还在往外挪……

当我挪到车厢最尾部的时候,站着离我最近的人起码在 80 cm 开外,而车前门那边,最后一个人用了好大的劲儿才让车门关上…… 真的搞不明白,不明白……

当我正在享受这偌大的空间的时候,意外的事情发生了,我旁边靠窗的地方居然还有个空座位!于是,在这上下班高峰期,在这以拥挤著称于世甚至于会一次同时来 3 辆的 61 路上,我坐着回家了。

我在想,好像这世上的资源分配有点像公车上的空间。绝大部分的资源被绝少数人占有,而绝大部分人却在极少数的资源上拼死拼活。也许这么类比有点不合适,不过,当以后你在公车上挤的不行的时候,不如稍微挪动一下,往后走,后面空间大的很,说不定还有空位。

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Thursday, December 08, 2005

运行还是保存

如火如荼的 Firefox 发布 1.5 正式版已经有段时间了,重装系统后还一直没来得及装非 IE 浏览器,所以就打算去下一个装上。

在 skycn 上很容易的找到它,下载的时候理所当然弹了个对话框,运行?保存?还是取消?我很自然的点了“运行”……

不知道从什么时候开始,我的下载习惯从以前点“保存”变成现在点“运行”了。

可能是因为收藏整理癖,我用过的电脑上总会有个 Software 或者 Download 目录,用来存放网上下载的各种软件的安装包,分门别类的。公司刚刚开始那会儿,大家都用我整理的软件库。这个习惯一直延续到最近某个时期。然而,我渐渐发现,这样的软件库,用处越来越小了。

各类软件层出不穷,版本更新频繁,大凡做得好一点的都有自动更新,所以到后来,下下来保存的软件安装包,通常都是用了一次以后就再也没有碰过,知道最后删掉或是被新版本取代,如此往复。同样的情况还包括论坛里头贴的一些音乐或者搞笑的音视频,以前是下载下来,规规矩矩的放到 Goodies 下的 Fun 目录下,后来占的空间越来越大,也从来没有回去翻看过,还不如直接打开,下载到缓存中,看了拉到。

据说微软的 Office 系列,现在已经可以直接在线使用了。也许有一天,网络会发展的和水、电一样,电脑什么都不用装,插上网线,就可以干任何事情,所有的平台、软件、资源全部都在网络上。也许电冰箱洗衣机电视机DVD以后不光要插电源插头,还要插网线才能正常工作……

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Thursday, December 01, 2005

世界艾滋病日

今天是第 18 个“世界艾滋病日”,主题是“遏制艾滋,信守承诺”。

刚听到这个主题,我在想这个“承诺”指什么,用这个作为艾滋病防治的口号,是不是有点牵强?后来我从联合国 2005 年世界艾滋病运动的网站上查到,原来这个“承诺”指的是《艾滋病承诺宣言》中的承诺。具体包括:开展预防、减少对艾滋病感染者的歧视、建立卫生系统、提供必需的资源、以及保证向艾滋病病毒感染者和病人提供治疗、关怀,并尊重他们等活动。

突然觉得,现在整个社会,对艾滋病人的关心和爱护,已经达到一定的高度了。我的脑海里,一下子又浮现出胡主席看望艾滋病患者,亲切的和他们握手交谈;“爱心大使”普存晰先生搂着爱滋婴儿热泪盈眶的画面。

我不是一个艾滋病患者,所以无法理解这样的关心和爱护对于他们来讲意味着什么。然而,各种媒体,对各种艾滋病防治工作的报道,越来越频繁,越来越密集,这是不是意味着人们也越来越重视这个弱势群体的感受和处境?

诚然,我在这里并不是要怀疑这样的关心和怀疑的必要性和真实性,不管是对艾滋病患者群体本身而言,还是对整个社会而言,这以及整个世界艾滋病运动都是非常必要而已意义深远的。但我总在想,作为弱势群体,也许最需要的,只是承认。

为什么作为弱势群体的艾滋病患者需要我们的关心和爱护?是什么使他们成为弱势群体的?

歧视。

也许艾滋病至今仍然是不治之症而且具有传染性,以及和不洁性行为之间的暧昧关系是这种歧视的主要来源。人们歧视,因为人们认为他们道德败坏,人们害怕被传染,人们害怕也和他们一样成为弱势群体受到歧视,甚至被社会关心和爱护。

一个人,如果公开了他是艾滋病患者,面对人们的唾弃和歧视,固然是相当大的压力;然而,面对来自满社会乃至全世界的关心和爱护,我想也不是什么值得高兴的事。

所以我要说,作为弱势群体的一份子,最重要的,也许不过就是承认。别关注我,别觉得我和你有天大的不同,别当我是弱势群体。

没人喜欢靠别人的关心、爱护乃至怜悯生活,就像没人喜欢在别人的歧视和咒骂中生存一样。有些人相对于我们是弱势群体,我们相对于另一些人是弱势群体。

或许我们总是在关心或者歧视一些弱势群体,同时在向另一些强势群体抗争来保护自己所在的弱势群体,想要挣脱“弱势群体”这顶帽子。

或许大家同时把帽子都摘掉不太现实,不过,值得想想。

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Monday, November 21, 2005

玩物丧志

今天中午吃饭的时候,跟他们讲到昨晚玩儿大航海到很晚,终于凑够了 600 的声望值,触发了主线剧情,拿到了去北海的入港许可证。于是 Tyrael 说我玩物丧志……

当然,他那是句玩笑话,不过,有这一说,也是因为目前公司的工作是最忙的一段时间了。Tyrael 和 Drymartine 很多时候晚上在家都是在忙工作的事情,而我目前接受的这部分工作,以前没怎么做过,正是需要花功夫花精力去琢磨的,所以我跟他们讲我下班后只是在玩儿游戏,可能多半有点令人失望吧。

说真的,对于玩游戏,我也很长时间没有像现在这么热情过了。年初的时候重玩儿《Diablo II》的时候也不过如此,要追溯起来,上次花大把的时间玩儿游戏,恐怕要数 2003 年春节前后玩儿单机版的《大航海时代 IV》了,不过那会儿工作相对比较闲一点,不像现在正是百废待新的时候。可能《大航海时代》对于我来讲,真的是太有吸引力了吧。

至于属不属于“玩物丧志”呢,我觉得倒不至于,毕竟年纪也在这里了。不是我装老成,与其说是自制能力提升了,不如说是兴趣转移了——即使再感兴趣,也不大可能像高中那会儿没日没夜的钻进去,现在最多也只不过是看起来把大部分的业余时间投入进去,而这些时间,即时没有在玩儿游戏,回过头也记不清到底用到哪里去了。有的时候,工作压力越大,越需要调剂。当整个人完全陷入任何一件事情的时候,思想就会变得不开阔,甚至封闭,工作也是一样。我想这不是个工作激情的问题,是生活态度问题吧。

以上的话看起来,像极了在给自己晚上不为公司的事业谋发展而打游戏浪费时间的行为开脱的说辞。不过,说得直接一点,业余时间,天经地义,哪里需要什么说辞……?

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Thursday, November 17, 2005

介绍工作

丽姐有个朋友小 Z 在某猎头公司兼职,好久没见,前两天叫丽姐出来玩儿,和他一起。他让我留份简历给他,说是以后如果想换工作,可以随时找他。我想到目前工作,倒还真是有很多说不准的情况,我想,留个后路总是应该的吧。

顺带问了一下他有没有合适的测试经理人选,因为目前公司测试方面实在是需要加强。部门内部都是新手,从其它部门抽调也没有合适的,我想猎头公司总应该有很多资料吧。他答应回去帮我问问,不过丽姐倒是把这话听了进去,立马给她两个要好的朋友打电话,辟头盖脸就问人家想不想换工作,大有人家想这事多半就能成的势头,搞得我心理凭增了几分压力。她说那俩一个是在做各种 IT 项目的,反正做了很久了,常常加班,而且为人活泼;另一个是在做测试方面的,具体就不清楚了。

丽姐虽然是计算机专业毕业,但是她一直自称是计算机专业毕业的“计算机白痴”,所以这些东西她都不太清楚,只知道是我这里要人,IT 方面的,做测试的。她对朋友一向热心,所以人缘好,朋友也多,帮过我不少忙。虽然这次,我听口气就知道对方多半不合适,不过还是答应她见见这俩再说。

今天约好她们吃过饭就过来找我,我大概把家里乱七八糟清捡了一下,基本上可以坐人,家里确实很久很久都没有客人了——当然,丽姐这些不算客人,我说的客人是指人来之前需要收拾的那种。不过人来了,家里的整洁度显然还打不到容纳客人的程度,人家都不好意思往里走。我又使劲儿清捡了一下,把沙发清清楚楚的腾出来了,人家才缩手缩脚的坐下。本来想倒水,发现家里一个一次性纸杯都没有,其它的杯子要么是我自己用的,要么就是 n 久没洗的,都不好意思拿给人家用,所以干脆连水都没倒。人家倒没怎么,我这厢尴尬的不知所以,唉,以后还是不要在家里招待人了。

大概和她们摆谈了一下,果然不出我所料。MM A 是在四方科技挂靠下的某公司做项目的,整个开发部门就她一个女生。公司属于快速项目反应型,底下的人也基本上属于“全能”,方案、售前、设计、开发、测试、售后基本上项目全部一个人完成,工资也不算高,所以 MM A 做得郁闷,自己觉得女生也不适合一直做开发,所以想改行做培训或者配置管理之类的工作。她很健谈,像我这种基本不会主动开口说话的人,都和她聊到旁人没有机会插嘴的地步,加上她相比其他女生,有比较强的技术背景,所以我觉得她很适合培训或者客户服务主管之类的角色。我很直接的跟她解释了她的经历和资历不太适合我们测试经历的职位,不过目前我这边运营中心还刚刚成立,可能过几个月以后需要一些开发以外的人,而且她比较适合其中的一些,如果以后合适,会通过丽姐再联系她们。

MM B 长得很乖巧,在一旁也不怎么说话,只是偶尔插上一两句,大概了解到,是在做测试工作的,不过也只限于比较基本的“黑盒测试”,然后自己也说可能无法胜任测试经理的位置。不过 MM B 在我们聊的过程中常常若有所思,感觉是做事情比较认真比较有想法的那种,如果不做测试的话,应该也适合配置管理之类的工作吧。

她们来之前我心里头真的是很不舒服,不知道怎么回绝人家,其实没那么严重,不能成的事情,自然而然不会成,而且,最后也未必会尴尬不愉快。把她们送走后,我在想,其实有时候真的不用太执拗想得太多了,人和人之间交往,本来就是千奇百怪的,不到临场根本不知道会发生什么。像工作上的事情,不是我一个人说了算而且不是简单谁帮个忙谁吃点亏的问题,涉及到方方面面太多,想必大家也是都能理解的吧。

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Monday, November 14, 2005

多事之秋

今天除了是个冷飕飕的阴天,同时还是个特别的日子。

好像突然间就到了冬天了,今天加上了秋衣秋裤,还换上了皮衣,晚上下班的时候还是有点冷。

公司今天开全体大会了。公司开大会的机会不多,估计半年能有一次。主要是向大家澄清了一下公司最近遇到的问题,通报了一下组织改制的事情,顺便做了一下 eWork 7 工作开展的动员。

延续了两年的 Konlink R&D Center 不在了,取而带之的是产品中心、技术中心、运营中心、测试中心四个;Tyrael、小华和我分别负责前三个,亮子在荣升技术副总的同时兼任测试中心的主任。

似乎公司每改制一次,我就要转型一次。上次成立研发中心,我们不再做网站项目,只好带着全部门一起转向搞 Java,算是熬出来了;这次又来,让我去搞运营。虽然说是个很大的舞台,不过杂七杂八的事情有千万个头绪,而且对公运营是这个版本的重点,被关注的也多;配置管理、公司内的技术支持的事情也绕了个圈又回来了。说起来大家都升官了,而且舞台更大了,不过我还是高兴不起来。虽说调查统计分析决策是我想走的道路,而且运营内容直接面对光大公众用户,是很有挑战的事情;但是在这个背后总觉得有种乱乱的感觉,恐怕要花一段时间才能把事情和做事情的感觉理清楚。大概是天生会对不确定的东西会感到不安吧。好在北京公司不再插手 eWork 任何事务,以后不用再在这方面浪费时间和精力了;内部沟通解决,相信效率要高得多。

今天终于下决心把系统重装了,从 C:\WINNT 文件夹的日期上判断,上次装系统是 2004-03-06,记得是换了电脑,索性把系统重装了,后来又换过一次,拆了硬盘,赖着系统没装,还能用。最近机器经常无故暂停若干秒,开关机暴慢,内存总是居高不下,硬盘灯狂闪,多次寻找原因优化未果,于是只有使出杀手锏。这可是资深 IT 人士总结出来的经验,遇到电脑问题的灵丹妙药:重起——重装——换机器!

装之前几乎把 C 驱翻了个遍,就怕忘了备份什么追回莫急,结果装好后果不其然还是忘了一项:紫光拼音的用户自定义词汇。这个可是我积累了 4 年的词库啊,我常用的词汇基本上都能一次打出来,这使我写文档聊天的速度增快不少;现在,唉,有得从头开始了。以后如果聊天没有迅速回话,您等等,我这儿正在输入法中翻页呢……

另外一个郁闷的是,备份的 QQ 聊天记录,新版中居然倒不回来了。是 4 年的聊天记录!所有人的!以前我想象过遇到这样的事情,我想我一定会郁闷死的。今天结果还好,大概郁闷了 5 分钟,转念想通了,没什么大不了的,忽然觉得自己越来越冷漠了,原来以为很珍视的东西,失去的时候,原没有想象中那么介怀。不过,也未见得真的弄不回来了,我用 2005 Beta3 倒出的,用 2005 正式版居然倒不回来,我想换回 Beta 3 应该可以,不过,懒得换了。

历史上的今天,也发生了很多特别的事情。

前年的今天,上午 10 点决定要去上海看 Mariah Carey 演唱会,中午打电话找土豪辛帮我定票,回公司借了相机,下午 2 点跑去买飞机票,搭乘 3 点半的飞机,5 点半到上海,大概 6 点半在某轻轨站第一次见到土豪幸,7 点赶到体育馆门口,买了黄牛票,7 点半的时候,已经坐着只等 Mariah Carey 的出现了。那也是发生了很多很多事情的一天,极少数如此冲动的一天,也是效率很高的一天。虽然仓促,但也还差强人意,没出什么乱子。对了,在轻轨站见到土豪幸的时候,那家伙已经给我在肯德基买好了晚餐,我那个感动啊,也是我极少赞赏天秤做事情如此周到的一次……

2001 年的今天,让我相当相当相当郁闷的一天,可能永远都不会忘,虽然今天想起来觉得那个时候很傻,不过,还是值得记住——以后就不会这么傻了……

不知道以后的 1114 会再发生什么,这个天蝎座的日子,在我的生命中总有点特别……

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Monday, November 07, 2005

鞋子合不合脚只有自己知道

昨天去建材市场,看到一面很漂亮的仿古石材装饰墙,于是很兴奋的跑过去,结果被店家放在地上的瓷砖拌了一下。趔趄了两步,没有摔倒,全赖脚上的鞋舒服;如果穿了双别的什么鞋,这下多半把人摔到不说,可能还把人家的东西打烂,扯皮赔钱准少不了,庆幸啊……

这双鞋是“十·一”假期最后一天在天美意买的,觊觎了好久终于等到大假打折才买的,不过放到两个星期前才开始穿。本来想显摆一番的,结果好像大家都不怎么感冒,说看起来很普通嘛,要么就是颜色好老气,更熟一点的,就直接说,买的什么呀,你品味可越来越差了……

鞋子这个东西不比衣服,虽然都是时装,但是我一向觉得鞋子比衣服难买——不但要好看,打眼,要好配衣服裤子,要耐穿,好打理,最关键的,还要合脚……
所以,虽然好像大部分朋友们都对我这双鞋不怎么感冒,但我自己还是很喜欢,因为我自己知道他合脚。在我看来,这双鞋至少有这么几个好处——
  • 好看。虽然颜色深是深了点,但是样式是我最喜欢的休闲皮鞋样式,深棕色虽然不打眼,但是耐看,不至于几个月就审美疲劳了;
  • 兼容。就是好配衣服。我的衣服基本上都属于带点正装样式的休闲装,休闲衬衣,休闲毛衣,休闲外套,周末穿出去逛街平时穿去上班两相宜的那种——当然,这还得益于公司对着装要求不严格——而裤子基本上都是牛仔裤或者牛仔裤样式的休闲裤,不是我对牛仔情有独钟,瘦啊,没办法,只有穿这个样式合身点;反正无论穿什么,穿这双鞋都配合的稳稳当当;
  • 好打整。亚光磨沙的面料,鞋油都不用上,过两三天用湿抹布把灰抹一下就可以了,适合懒汉,比如我;
  • 合脚。任凭我传着他从公司走着下班回家,或是以百米赛跑的速度赶公车,或者充当逛街狂的陪同,或者被建材市场地上的瓷砖绊到,脚都被伺候的舒舒服服高高兴兴的,有“鞋”如此,“脚”复何求啊……

我以前有双 MIZUNO 的旅游鞋,当时是下了血本买的,那个心疼啊。不过买了以后还是很洋派了一段时间,大家也都说好看,所以有事没事就穿着。不过,后来上班后慢慢穿的就少了,除了因为品味慢慢转向以外,总结起来还有以下几个原因——
  • 样式繁复,打眼,穿得太多了,审美疲劳。
  • 只能跟运动或者非常休闲的衣服裤子配,我毕业后运动少了,所以穿他的机会也少了;
  • 不好清洗,越穿越脏,越脏懒得洗;
  • 太紧,脚难受。这个,唉,今天终于说出来了,心里头真是畅快啊。你们不知道,其实每次穿这双鞋都挺难受的,真的,特别紧。当时买的时候以为传着传着就松了就合脚了,结果哪知一直那样。不是尺码小了,而是两边夹得特别紧,本来我脚算瘦得了,但每次穿那双鞋回来脱掉,我的脚都会长叹一声,是那种如释重负的语调。上个星期,飞姐把那双鞋和她自己的两双球鞋一起拿出去洗了,回来我又穿了一次,还是紧,和前面那双天美意的对比起来,就更明显了……

所以说,鞋合不合脚只有自己才知道!各位,选鞋一定要听脚的,它说了才算数。如果只是为了穿给让人家,为了摆显,买了一双不合脚的鞋,委屈了脚,那这鞋一定穿不长的。浪费了钱倒是其次,你给人家脚穿上,虽然不合适,但穿的那段时间毕竟也会有感情,最后忍不下去了换掉了,脚会伤心,您又于心何忍呢?

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Wednesday, October 26, 2005

关于失恋

最近 Michael 好像感情上出了点状况,于是我就临时客串了一下知心大哥,没想到,好像还是起了点作用。

严格来讲,他不算失恋,因为都还没恋上,不过是追求的路途中碰到点坎坷;可他,估计是平时自我感觉过于良好,对这个挫折也没有正确理解,因此准备赌气放弃。但是嘴上这么说,心里头又割舍不下,所以就会比较“怨妇”一点…… 当然,按他的说法,他其实自我感觉不良好,这个才是问题的根源,那么,就当自我感觉良好的表面是硬绷出来的吧。下午,在 QQ 上,劈头盖脸就来了一句,“快安慰我”,一点心理准备都没有,我半天才缓过神来……

其实这个世界上各个角落时时刻刻都在上演这样的故事,年少的时候,常常会为这样的故事感伤,但是当听多了看多了自己经历过了,慢慢也就麻木了。我一直都不是个会安慰人的人,开始还会动恻隐之心没话找话安慰几句,后来也就懒得多说了,有朋友需要,最多也就是安静地当听众,因此实际上我当知心大哥的机会不多。都是大人了,道理大家都知道,说来说去还是那几句,关键是要靠自己想通,或者时间足够。所以,我还是把那几句道理搬出来给他过一遍,他也直接,说道理谁不懂啊,现在我不是要你讲现实,是让你安慰我……

唉,所以说,这个知心大哥也不是好当的。记得昨天也在跟他聊这个问题,他说我让他明白了一个道理,那就是这世上从来没有黑白分明的真理,不同的人站在不同的角度对一件事有不同的理解,还夸张的用了“醍醐灌顶”这个词。我自己一向对这个词很谨慎,因为我觉得这个词听起来很极端,感觉是个很夸张的动作,类似于超必杀这种级别的;而 Michael 是个一向在精神层面自恃甚高的人,通常他才是这个动作的施于者。因此我对他有如此言语感到惊愕,当然,也为自己的话对朋友有帮助而不禁沾沾自喜,尽管我不觉得这是个多么高深的道理,可能只是经历不同感受到的早晚罢了。

然而,天秤就是天秤,始终没那么快平静,所以才出现了下午 QQ 上的那一幕。跟他一起简单回顾了最近这段时间发生的事情,做了一下分析,我的结论是不是他们没缘分,而是方法不对。本来可以避免的很多误会发生了,本来可以抓住的很多机会错过了……

或许有人说,这个就是叫做没缘分,不是每段感情经历都有人去回顾分析的,现实生活也不是 RPG 游戏,错过了,是没有机会读档重来的。最后得到的,也就莫过于回忆……

不过,好就好在,经过我站在局外人的位置分析,也让他看到并且承认了一些问题,而且就如前面所说的,这不过只是中途的一个挫折,并非最后的终点。因此,事情貌似开始有了转机,至少,是打破了僵局吧……嗯,希望有情人终成眷属吧……

他说,你怎么这么老练,早不说……

我老练吗?不觉得啊,我觉得这些事情我好像一直都是这么认为的。不过,也许是一个潜移默化积累的过程,我自己不觉得罢了。我跟他说,这是我多次恋爱失败总结出来的经验教训……

失恋,又想起了自己的失恋。严格来讲,我那恐怕也不算失恋,都还没怎么恋呢…… 那种无法面对现实痛不欲生的感觉,今天都依稀能感觉到。任凭旁人苦口婆心的安慰,开导,我就是不愿意走出阴影…… 直到一年过去了,当想要遗忘无法遗忘,变成了不自觉地遗忘,才猛然发现,原来真的就如其所说,我们不适合…… 我一直觉得,失恋的人,会对阴郁的心情上瘾,好像这样才能映衬出自己的无辜和委屈,才能体现出上天对自己的不公……

既然忘不掉,就不要刻意去忘吧,不记得是谁说的了,只知道自己听进去了。我在想,如果当时没有刻意去遗忘,会不会遗忘得还快点……

失恋的人呐,尽情享受忧郁带来的快感吧……

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Thursday, October 20, 2005

猎头与问候

早上刚到公司不久,正在酝酿今天干点什么,手机就响了,021 的区号,脑袋里飞快的检索目前在上海的朋友,并迅速锁定了一个目标。

“先生早上好!我们是上海一家猎头公司!”

“哦~”我还没回过神来,心想是不是听错了。

“是这样,据我们了解的资料,觉得您现在职业发展的很不错,您对现在的工作满意吗?”

我心里头开始打鼓,这猎头公司也太神通广大了吧,还是我如此引人注目?我一向很低调的啊……

“呃……马马虎虎吧……”我不痛不痒的回答。

“那先生有没有兴趣来上海发展呢?”

据说猎头公司提供的职位一般都是相当诱人的,尽管我的人际圈子和生活和成都已经结合得非常紧密了,但好男儿志在四方,在没有得知具体情况前,没有必要那么快回绝人家吧……

“这个要看具体情况了,还是可以考虑的……”我继续不痛不痒的回答。

“考虑你个串串~!”对方突然间变换成四川方言,我听到了对方憋了很久终于忍不住笑出来的表情,刚才锁定的目标又立即出现在脑海里……

几乎 3 年没有听到 Michael 的声音了,以至于陌生得让我丝毫没有怀疑以上玩笑的真实性,也可见目前网络加短信的沟通方式,几乎完全取代了传统的电话,尤其是在不同的城市的时候,不然,对于随时都在联系沟通的朋友,这类玩笑是无论如何都不会得逞的。

这家伙说只是很久没打电话了,问候一声而已。我说,声音成熟了,去了上海,普通话都标准了,字正腔圆的。

是啊,以我一贯的做派,恐怕我很难的给远方的朋友打电话问候,一般都是 IM 工具、短信。哪怕已经有若干人对我提出抗议,说我没心没肺不联系朋友,我也检讨了 n 多次保证要痛改前非重新做人,不过这坏毛病始终比较顽固……

以至于,昨天,在“生死攸关”的危机关头,我仍然是不动声色的短信;这使得 Michael 对我没有把该安全确认机制上升为电话语音确认而感到大为不满,因为短信完全有可能是别人拿着他得手机回的。我本想狡辩几句,可是突然发现,我似乎真的不太喜欢打电话,不知道是习惯了还是对自己的口头表达仍然没有信心,尽管我的手机报销额度每个月都用不完。

父母也对我很少主动打电话回家感到不满,虽然没有明说。我也不知道为什么,可能就是开始没这么做,慢慢的,也就习惯不这么做了。

不过我承认这是个不好的习惯,嗯,该改改了。有很多人该问候一下呢……

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Sunday, October 16, 2005

存酒

昨天第一次把没喝完的酒存在了酒吧……

以前临近下班时,听到有同事邀约,说 XXX 还有大半瓶 Chivas 存在 XXX 酒吧,不如今晚去喝了…… 我原觉得这样的事情,和我是扯不上什么关系的,以前说过,我是不大出入这些声色场所的人,偶有好友邀约而已。和我认识稍微久一点的人都知道,我是那种不抽烟不喝酒的“新好男人”……

其实并非我要当所谓的新好男人,抽烟其实我努力的尝试过了,但始终不得要领,终告失败;喝酒天生量小,一碰酒精就上脸,二碰酒精就上头,三碰,就该上桌子了…… 所以一般大家也不怎么劝我喝酒,他们都知道我能喝的时候不会推的,常常还主动端杯子(当然,通常这个时候都会被奚落一番,汗);但是不能再喝的时候,我自己很清楚…… 不过也因为这样,通常晚上突然接到电话叫去喝酒的事情,一般不会发生在我身上。这和人缘无关……

我始终觉得喝酒的时候痛不痛快,跟感情深不深没有必然联系;然而全世界人民,无论男女老少,似乎都认为喝酒端杯子下肚的痛快程度和两人友谊的亲密程度呈正相关性,而且越是喝得七荤八素肝肠寸断友谊就越是豪情万丈轰轰烈烈。我觉得我喝酒通常是为了高兴的,喝到最后头痛胸闷口干恶腥,这样还高兴的起来吗?两人的友情是不是非要当事人经历以上症状才算经得起考验?我难道非得把我身体里前顿的食物碎片和胃酸混和并发酵以后的糊状物呈现出来才能证明我对友情的坚贞不二吗?

不明白……真的不明白……

所以,昨天,8 个人(其中有三个女生),那瓶 VODKA AHUS,只喝了三分之一。尽管大家酒量都不大,不过最后还是玩儿的很开心。昨天聚会的朋友,虽然都跟我很熟,但是他们彼此之间很多都是第一次见面,但是也没有太尴尬,大家聊的很开心,还相约下次再出来玩儿。可能,酒,对于不同群体的人,有不同的用途吧,只能这么理解了。

去年过年,在家里招待亲戚吃团年饭;我提议去买瓶 Absolute VODKA,父母自然是没什么概念,只知道是洋酒,若干年前一起喝过什么“金冠拿破仑”,大家的印象是我们家品不了洋酒。后来还是听了我的,在附近的超市就有卖,比酒吧便宜许多。他们大概觉得我从来都不是爱喝酒的孩子,主动要去买的酒,应该都能接受;而且我一年只回一次家,这点小小的要求还是能够满足的吧。

后来把这事说给 vava 听,她说,怎么?爱上 VODKA 了?可能会一不小心酒量就练出来了……我说不至于,呵呵,就是喝起来感觉还可以……

可能是我越来越小资了,比起啤酒、红酒来,我更宁愿喝 VODKA。我始终不喜欢啤酒的味道,而且涨肚子;红酒比较特殊,我难以感觉自己的状态,每次喝完都很惨;但 VODKA 不同,喝起来味道不错,让我有继续喝下一口的冲动,而且即使喝多了,那种感觉比因啤酒或红酒喝多了的情况,要好受的多…… 我并不懂酒,所以,挑我感觉好的。

今天早上起来,迷迷糊糊把昨天的存酒卡翻出来看,发现上面写着“大型活动和法定节假日期间不予取酒;存放期限:洋酒 30 天……”汗,对于我来讲,周末去都已经很难得了,这规矩定的…… 不过话有说回来,你酒存在那里,下次去了,真的好意思就取出上回的酒,其它的一分钱都不消费?唉,看来以后得和资深 FB 人士们多讨教讨教了……

今天是土豪辛生日,昨天他们一干好友据说是到上海动物园庆生,还搞了什么野餐。可惜我在成都,所以只有拜托 Michael 帮我多吃点。一晃眼认识这家伙都两年了,记得很清楚,因为是前年他生日的第二天认识的;按他的话说,我是对天秤有偏见的白羊座…… 呵呵,我不置可否,不过这个月似乎有很多朋友过生,这么看来我天秤的朋友还是蛮多的……

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Wednesday, October 12, 2005

生日·礼物·聊天记录

今天是 Q 的生日,我在 QQ 上说又大了一岁,Q 说我不厚道,提醒又老了。我说不是,呵呵,是说又成熟了更有味道了…… 本来嘛,年龄这个东西,还是不要太在意的好,压力是少不了的,有年轻的心态就好的多;做回自己最开心。

原打算把答应过的 blog 的新模板作为生日礼物的,但是没来得及;除了“生日快乐”几个字,也没有什么礼物了,所以这个时候只好强调心意最重要。下午翻 QQ 聊天记录,本打算核实一下是去年什么时候开始又和 Q 开始在网上联系重新成为好朋友的,结果不禁被几年前,也就是当时的聊天记录所吸引,欲罢不能的看了起来,中间不时的发几段有意思的给 Q。我说我当时虽然脾气比现在暴躁,更孩子气,但也远比现在体贴;而且我当时思维好敏捷哦,简直是妙语连珠,现在完全没有当年的风范了。Q 也要看,说是光看这几句就已经被感动了。我不给,Q 就说我很奇怪,总是会在这些原本没有什么的事情上过于计较,而且作为当事人,有权看这些记录。

我想,过去的事情就让它过去好了;当时的我真的很暴躁,也许真的是对感情太执着了,才会变得失去理智。中间有些话,即使今天看起来都让人觉得被扎得疼,何必又发过去让大家都难过呢。我一向认为应该把回忆中美好得东西留下,不好得东西,让它慢慢消失好了,留着也是浪费大脑的存储空间,到最后塞不下了有更重要得东西要存的时候,总是要删掉的。

这么想着,就坚持不给;Q 也没有再勉强,但多少很郁闷吧。我继续欲罢不能的看着,仍然忍不住把精彩的部分发过去。Q 说,你什么意思嘛,又不给我看又要说……

我还是想通了,本来这些就是我们两个说出来的,既然要,就给你好了;我只是不想因为这个又回忆起当初的一些不愉快,翻出来讨论、争论,把不愉快延续到现在。Q 说,光看日期就想哭了……

我不知道是仅仅感慨时光飞逝,还是真的那么在乎曾经有过的那一段;但不管怎么样,哭并不是我发聊天记录过去想要的结果,尽管并不是因为伤心。Q 一再强调要保存好,不要给任何其他人看,我说给你我都是经过了一番挣扎的,何况是给别人,说得好像我很喜欢自暴隐私似的。Q 说回去一个人慢慢看,但是还是不断地,像我开始那样,把精彩的部分发过来,然后评论一番,或者感慨一番;我也说我当时的想法。忽然之间,一种久违了的、类似于温馨的感觉,开始从丹田出发,越过心口,冒到了嗓子眼…… Q 说,幸亏今天生日有安排没时间回去看这个,不然肯定一个人会哭。我真的说不下去了,我开始觉得鼻子有点酸,眼眶有点胀,喉头有点不舒服了。

Q 最后说,这个聊天记录太珍贵了,就当是你今天给我的生日礼物吧……

从来没有想过,聊天记录也能当作生日礼物,还让对方如此感动…… 从记录上查证,马上认识 Q 就要满 4 年了。Q 说要庆祝一番才是。

如果聊天记录可以当作生日礼物的话,那这份从认识的第一句话,到近 4 年后的今天、此刻前一秒钟所有完整的 QQ 聊天记录,恐怕也不是每一个分了手的旧情人都能拿得出来的吧。透过它,几乎是可以把过去两人的林林总总又重新温习一遍,兴奋、幸福、猜疑、暴怒、温暖、失落、绝望、平静、憧憬、满足,还有什么呢,百感交集,欲罢不能……不知道是好事还是坏事,不过既然是你想要的,投其所好,总不会错的……

如果还有来世的话,还是要认识你;但是不能忘了今生,这样,到时候,才会懂得如何更加珍惜你…… 错过了今生,还能错过来世吗……

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